帯広の桜はまだ蕾

帯広に出張に行った営業から電話があった。

ゆっくりしてるよー。

う～ん・・・あのゆったり広がる平原を思い出してしまった。

桜は咲いている？

まだ蕾なんだよねー。

へぇ・・・意外と遅い。

うん、咲いていると思ったんだけどね。

札幌は？

散り始め。濃いピンクの桜が満開。薄いのと濃いのがあるでしょ？名前わからない。

笑

私もわからない。

笑

東京は薄いピンクのソメイヨシノがほとんど。

ふ～ん・・・

今週はまた電話しづらくなってしまったようで切なさ戻ってしまった。

ごめんね

心の中でそう言った。

それでも、自分に頼みたかったんだなあって思って嬉しさもあったり。

電話するとタイミング良いと調べてって頼まれたり。

少しずつ勇気出していることわかってがんばっているねって思った。

だから私もがんばらなくっちゃ。

ほんと、もうダメって最近は虚しさいっぱいなのに。

お仕事頼まれても自信なかったりケアレスミスあったり。

それでもまだ、がんばれるかもって思うことができた。

状況は少しずつ良くなっていることがわかるから。

残業できるならいくらでもする。

自分たちでがんばるんだ。

そう思った1週間だった。

頼られること

今日は午後、他の用事で電話したらまたまたタイミング良く？お仕事頼まれた。

ちょうど、切りが良いところだったので良かった。

サーバーが重くて待たせたりしたけど、忍耐強く待ってくれた。

そのお仕事も終わって、週末だぁ…って思っていたら、最後の最後にお仕事頼まれた。

それも、どうしても私にお願いしたい状況だったことが分かった。

それと重なり、他の部署の人からも問い合わせがあった。

何だか、頼られちゃった！

そんな風に思って週末を迎えた。

最後の最後でバタバタしたけど、何だかやった感があった。

もうダメ・・・

昨日のお客さまからのお問い合わせで営業に確認の電話をすると

もうダメ・・・

って第一声が帰って来た。

大丈夫、絶対にできるから

とか

大変だけどがんばって！

とか月並みなことしか言えなかった。

それでも話をしているうちにちょっとはふだんに戻ってきたらいいなあって思った。

幸い、お客さまからは労いのお返事をいただいて嬉しかった。

少しでも、営業のお役に立てたかもって。

竜巻気を付けて。

そんなメールをもらった。

きっと、お返しかな？

夕焼けがきれいで心も穏やかになった。

今日は平和っぽい？

って営業に用事があってメールするときに書いた。

午後2時ごろ。

そのまま過ぎるかなーって思っていたら帰り際にお客様からお問い合わせがあった。

システムのトラブルで私が代理で回答したメールへの再度のお問い合わせだった。

がーん！

でも、ここでめげちゃいけない。

コツコツとするだけだ。

やっぱりお話し相手かな？

その次の日（火曜日）、私が用事があって電話すると、ちょうど良かった！とばかりに「いっぱいあるんだけど・・・」ってお仕事頼まれた。

何だか、御用聞きみたいで私は面白かった。

タイミングってあるんだなあって。

夕方、今度は電話がかかって来てお話した。

やっぱり大変そう・・・

かなり愚痴っていたけど、お話し相手に選んでもらって私は何だか嬉しかった。

そんなことがなければ、モチベーション上がらない今日この頃。

お話し相手？

今週は、胃が痛くて熱に悩まされた。

その上、体力が落ちていたせいか風邪を引いた。

それでも、1週間終わってホッとした。

そして、がんばって出社して良かったと思った。

今、あるプロジェクトを行っている人がいて、お手伝いを頼まれてしている。

それが、とっても大変そうで心配している。

月曜日、自分宛てに電話がかかってきた。

予想していたこととは言え、アクシデントが起こってその対応に四苦八苦していた営業がかけて来た。

その内容を聞いていて、私も何もしてあげられなくて虚しかった。

せめて話を聞いて、励まそうって思った。

愚痴をこぼしたり話したりしてそれで少しでも気持ちが軽くなって前に進めればいいなあって思った。

虹を待つ私

今日はいっぱい寝た。

何度も目が覚めたけど、また眠くなって、寝られるだけ寝ようと思った。

って言うか、起きられなかった。

でも、本当に寝られるだけ寝たら結構スッキリした。

GW最後の日にこんなに疲れが出るなんて・・・

満足して起き上がった。

にわか雨があって雷なって、虹が出ないかなーってずっと待っているけど出た様子はない。

何度も窓の外を見るけど、出ていない。

何だかまだ空も安定していない。

夏だよねー。

GWひとりの夜

お休みでいっぱい休んだ。

好きな場所に出かけたり、行ってみたかったカフェに行ったり、好きな本を読んだり、日帰り温泉にも行った。

お花見に行って、藤棚がきれいだったーって感激した。

お花も買った。

観たかったDVDも観た。

好きなドラマもいっぱい見た。

衣替えもやっとした。

今日はお天気が良かったので、お洗濯ものもはかどり、衣替えも進んだ。

考え事もちょっとした。

今日は、夕焼け見たいと思っていたけど、ちょっと見逃した。

それでも、最後の方だけ見ることができた。

星も出ていた。

胃の調子はまだ元に戻らないけど、痛みは少し治まった。

夜になると、寂しくなった。

何だか寂しくなる。

切なくなる。

リセットしても、リフレッシュしても、変わらないものは変わらないんだね。

やっぱり、私は私のままだ。

だからとことん付き合っていかなくっちゃ。

会社行くのイヤだって思う自分。

寂しいよーって思う自分。

切ないって思う自分。

これから大丈夫かな？って思う自分。

それでも、信じたいって思う自分。

これでも、頼りにして来る人がいるんだよねって、ちょっと頑張ろうって思う自分。

自分と付き合えるのは自分しかいないから。

やっぱり胃が痛かったGW谷間、その2

昨日は負けちゃいけないって思った。

今日の朝、がんばらなくっちゃって思いながら起きた。

昨日は喉が痛くて熱っぽかった。

夜中に何度か起きたけど、朝は大丈夫だった。

休む訳には行かないって。

準備したけど朝ごはんを食べられなかった。

昨日よりもっと胃が痛かった。

吐きそうになる。

でも、何も出すものない。

出社したけど、吐き気と胃の痛みは治まらない。

ビタミン剤と精神安定サプリを飲み始めている。

そんなにすぐ効くわけないか。

昨日より仕事は落ち着いた。

私がTELしても折り返してくれなかった営業が、最近は思い切って折り返してくれるようになった。

今日は、私が出なくても指名してくれた。

がんばったなぁ・・・ちょっと感慨深い。

それでも、気を遣いながら話し始める。

そんな私の様子なんか知らずに（当たり前だけど）ご機嫌良く話し始める。

私も開き直って付き合う。

北見は遠くて行けないからって言うと私が代りに行ってあげるとか、交通費は持ってもらうとか、最近、Bitが廃止になってけっこう出張も大変とか、じゃあ、歩いて北見まで行くべ、とか、1週間はかかるかな？とか・・・

請求書、届いたらたっくさん訂正があるかも、とか、○○さんは松山まで行ってくれるかな？いや、絶対に行ってくれないとか、本当は自分の担当なのに、あいつが取って行ったとか・・・

何だか、いっぱいしゃべっていて、私はただ頷いていただけのような気がする。

でも、何て言うか元気の“気”を貰ったみたいだった。

これが午前中だったのでラッキーだった。

お昼は残してしまったけど、午後もがんばろうって思えた。

3時ちょっと前にお客様からお問い合わせのメールが来た。

営業の代筆で送ったメールの返信だったけど、なんと私宛てだ。

それも、かなり複雑な…

よくわからなくて、関係者に聞いたけどわからないって返された。

営業にも相談したけど、わからないから帰社してから調べるって。

じゃあ、わかる所まで調べておくねって言った。

幸い他のすることなかったので調べることができた。

そして、原因が分かった！

こちらのミスなんだけど、理由を記載して返信して良いか営業に確認する。

すると、助かる！ってすぐにお返事帰ってきた。

謝りのメールばかり送っているけど、とりあえず任務完了！って思えた。

あーーーー今日が終わった。

休める・・・

そう思って会社を出た。

胃の痛みはやっぱり治まらない。

とりあえず、今日一日が遅れて良かった。

会社行って、ちょっとは役に立てて良かった。

やっぱり胃が痛かったGW谷間、その１

GW前半、3連休にちょっと無理した。

それも祟ったのか、休んだ感がなくて昨日出勤。

やっぱり胃が痛い。

友人からまさか！と思ったけどメールが来て励まされる。

やっぱり会社に行かなくっちゃ！

胃を抱えるようにして会社に着く。

GW谷間と言っても締日翌日になるから、それなりに忙しい。

朝一でお仕事メールも来ていた。

がんばろう！

いつもはメールを送ってくる営業も思い切ってTELをかけて来る。

私はそれがちょっと嬉しかったりする。

胃の痛みも気にならなくなって来た。

でも、病んでいるんだなぁ…

自分で愚痴っているつもりはなかったんだけど、営業から依頼された時にそんな感じで答えてしまった。

ごめんなさい。

頼んで貰っているから頑張れるのにね。

反省した。